Фorum RISE-N-FALL

Фorum RISE-N-FALL (http://forum.rise-n-fall.com/index.php)
-   Мужчины и женщины (Основной инстинкт и Семейные ценности) (http://forum.rise-n-fall.com/forumdisplay.php?f=135)
-   -   о мужчинах! (http://forum.rise-n-fall.com/showthread.php?t=516)

WRANGLER!!! 17.06.2008 04:42

о мужчинах!
 
Существует мнение, что каждый мужик должен......

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).

11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

11 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.

19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25 СПАСТИ
друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

21 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.


35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

31 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)

39 СТАТЬ
донором спермы.

40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

41 ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48 ВЫУЧИТЬ
фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.

49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".

50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

:bb: :D :bb:

Нюся 10.07.2008 19:39

Прям не знаю, где моя мечта толи вот это
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

толи вот это
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.


G.L. 10.07.2008 20:22

Ну а мне бакенбарды очень даже идут=)))

Killzero 12.07.2008 14:52

Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

Снялся...
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

Почти получилось...
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).

Поучаствовал...
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

Почти...
Идиотизм полный...
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

Да. Стыдно...
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

Потом не так уж и весело становится...
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

На выборах президента корпораций и акционерных фондов тоже можно поспрошать...
И тоже не очень-то это весело в конечном итоге...
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.

Потом придётся оплатить нарушение общественного порядка и сломанную дверь...
Но оно того стоит...
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

Не обряды, а смех один...
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

Со второй частью всегда проблемы...
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

?
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

Этот пункт покроет все остальные (из тех, что выполнить не удалось)...
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

Не понравилось...
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

Печальные факты...
Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 12227)
СПАСТИ
Вселенную от гибели.

Очень сейчас занят именно этим...

_________
Цитата:

Сообщение от G. Loken (Сообщение 13035)
Ну а мне бакенбарды очень даже идут=)))

Как у фокстерьера? //

breathless 12.07.2008 14:55

Цитата:

Сообщение от Killzero (Сообщение 13051)
Не обряды, а смех один...

А над тобой проводили?

Killzero 12.07.2008 16:17

Цитата:

Сообщение от KlaUn (Сообщение 13052)
А над тобой проводили?

Нет. Но я видел...
Мракобесие...
Глупо...

WRANGLER!!! 15.07.2008 05:54

о мужчинах!
 
Дневник начинающего бабника )))

День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

День 6. неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3. Неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6. Неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7. Неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь...

WRANGLER!!! 15.07.2008 06:23

Killzero, блин! опять ты простыни из постов расфигачиваешь! :D
Цитата:

Сообщение от Killzero (Сообщение 13051)
Очень сейчас занят именно этим...

ну и как успехи? :sarcastic:

Цитата:

Сообщение от Нюся (Сообщение 13033)
Прям не знаю, где моя мечта

всмысле ты сама мечтаешь так порадоватся? или шоб мужык такой весёлый папАлсо? :D

Нюся 15.07.2008 15:35

Цитата:

Сообщение от WRANGLER!!! (Сообщение 13135)
всмысле ты сама мечтаешь так порадоватся? или шоб мужык такой весёлый папАлсо?

Вот именно не знаю даже что дибильнее из этого!

WRANGLER!!! 17.07.2008 01:14

Цитата:

Сообщение от Нюся (Сообщение 13142)
Вот именно не знаю даже что дибильнее из этого!

а те как? подибильней охото? или наоборот? )))))))))))))


Часовой пояс GMT +4, время: 01:59.

vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot