Вернуться   Фorum RISE-N-FALL > ИГРЫ И ЮМОР > Юмор в картинках, текстах и видео > Анекдоты
Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 24.03.2008, 02:35   #1
Администратор-баянист )))
 
Аватар для WRANGLER!!!
 
Регистрация: 07.10.2007
Сообщений: 3,417
Хочу сказать Спасибо!: 363
Поблагодарили 180 раз(а)
Смех поржОм над МедицЫной ! )))

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...


Есть два вида болезней - %уйня и пи*дец.
%уйня - сама лечится, а пи*дец - неизлечим!
WRANGLER!!! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.03.2008, 06:33   #2
Администратор-баянист )))
 
Аватар для WRANGLER!!!
 
Регистрация: 07.10.2007
Сообщений: 3,417
Хочу сказать Спасибо!: 363
Поблагодарили 180 раз(а)
По умолчанию для Killzero )))))))))

Ты где был?

- В больнице лежал, нервы лечил...

- Что лечил?

- Нервы, бл@дь!!!!!!!!!!
WRANGLER!!! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.03.2008, 20:03   #3
Hitori . . .
 
Аватар для Killzero
 
Регистрация: 12.12.2007
Сообщений: 12,714
Хочу сказать Спасибо!: 0
Поблагодарили 2,941 раз(а)
По умолчанию

- Спасибо, бл@дь!!!!!!!!!!
__________________
НАРЦИСС

killzero.com

killzero-hitori.com

Killzero вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.03.2008, 02:39   #4
Администратор-баянист )))
 
Аватар для WRANGLER!!!
 
Регистрация: 07.10.2007
Сообщений: 3,417
Хочу сказать Спасибо!: 363
Поблагодарили 180 раз(а)
По умолчанию

НА ЗДОРОВЬЕ!!!

Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!

Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.

Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!

Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА

Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!

Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.

Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!

Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

------

Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом, и гинеколог.
Стоматолог:
- Ну наконец-то, свежий воздух!
Патологоанатом:
- И люди, живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!

------

Мужик жалуется психиатру:
-Доктор, у меня совершенно нет друзей. Может ты мне поможешь, жалкий плюгавый старикашка?!

------

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!
WRANGLER!!! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2008, 22:30   #5
узник изумрудного города
 
Аватар для breathless
 
Регистрация: 05.02.2008
Адрес: задворки вселенной
Сообщений: 2,139
Хочу сказать Спасибо!: 129
Поблагодарили 197 раз(а)
По умолчанию

Психиатр(П) и больной (Б)
П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю 'Стакан' , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , 'водка'. Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему 'Виртуальный секс'?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать 'Виртуальный секс'!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!
__________________
Что ж....
тогда если сможешь, подари мне любовь, крылатый.
breathless вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.04.2008, 02:45   #6
Администратор-баянист )))
 
Аватар для WRANGLER!!!
 
Регистрация: 07.10.2007
Сообщений: 3,417
Хочу сказать Спасибо!: 363
Поблагодарили 180 раз(а)
По умолчанию

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
------

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль это сильно затрудняет диагноз.
------

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
------

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
------

Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...
------

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»
WRANGLER!!! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2008, 01:52   #7
Аццкий модератор
 
Аватар для Hunter
 
Регистрация: 20.01.2008
Сообщений: 11,089
Хочу сказать Спасибо!: 1,327
Поблагодарили 1,878 раз(а)
По умолчанию

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.

- Я не доктор.

***

Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вас музыка пиз*атая!
__________________
У меня непритязательный вкус. Мне вполне достаточно самого лучшего. ©
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег. ©

Hunter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.09.2008, 04:22   #8
Администратор-баянист )))
 
Аватар для WRANGLER!!!
 
Регистрация: 07.10.2007
Сообщений: 3,417
Хочу сказать Спасибо!: 363
Поблагодарили 180 раз(а)
По умолчанию Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время =)))

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии
__________________
А ЧЁ НАМ(КАБАНАМ)???
КАК УСТАНЕМ - ОТДЫХАМ!!!


ЭЭЭЭЭЙ!!! ЧУЛАВЕК!!!

 + Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст

WRANGLER!!! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2008, 04:24   #9
Администратор-баянист )))
 
Аватар для WRANGLER!!!
 
Регистрация: 07.10.2007
Сообщений: 3,417
Хочу сказать Спасибо!: 363
Поблагодарили 180 раз(а)
По умолчанию

У травмотолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...

______

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

_______

- На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 - это норма!" пришили пациенту ещё 12 пальцев.

________

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

________

- Алло! Доктор!!!!!!!!! Мне акула откусила руку!!!!!!!!!
- Даа... Они это могут...
__________________
А ЧЁ НАМ(КАБАНАМ)???
КАК УСТАНЕМ - ОТДЫХАМ!!!


ЭЭЭЭЭЙ!!! ЧУЛАВЕК!!!

 + Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст

WRANGLER!!! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2008, 03:40   #10
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,083
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
По умолчанию

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто
- А сколько ей лет?
- 5,но я принимаю меры, кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с 2 лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...


- Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно ...


Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...


Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
- Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...


Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
__________________
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Designed by RISE-N-FALL