Вернуться   Фorum RISE-N-FALL > ИГРЫ И ЮМОР > Юмор в картинках, текстах и видео > Анекдоты
Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 24.03.2008, 02:33   #1
Администратор-баянист )))
 
Аватар для WRANGLER!!!
 
Регистрация: 07.10.2007
Сообщений: 3,626
Хочу сказать Спасибо!: 363
Поблагодарили 182 раз(а)
Радость чёрный юмор про белые тапки ))) и т.п.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним зловещей тучей кружилась стая дятлов...

------

Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

------

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

------

Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где-то носятся!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

------

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

------

-Морковка морковка,а ты чего такая грустная?
-Сок видишь? Моя семья...
WRANGLER!!! вне форума   Ответить с цитированием
Сказали Спасибо:
Старый 25.11.2008, 19:52   #2
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,125
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
Смех чёрный юмор про белые тапки ))) и т.п.

В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.


Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"



Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!



Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
__________________
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.11.2008, 14:56   #3
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,125
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
По умолчанию

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.


Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс Н-13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...


Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Заплатил налоги, cпи спокойно.(Надпись на надгробии).

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

Предупредительный выстрел в голову.


Сапер от лопатки недалеко падает.

Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...

Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .

Готовь сани летом, а завещание - с детства!

Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегда.

"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.

Мирный атом в каждый дом!
(лозунг на Чернобыльской АЭС)

Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Учись плавать с детства !!!
В. И. Чапаев


Салат мясной "Ошибка сапера".

Решил я как-то попытать счастья, а оно возьми да умри.

Катится Колобок по минному полю... "Вот гад командир! Говорил, только руки и ноги отрывает", - успел подумать Колобок, раскинув мозгами.

- Капитан в корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Один спасательный жилет...
Капитан надевает жилет и выпрыгивает...
- Эй капитан! Стой! Сегодня же первое апреля! Шутка не удалась...
Что мы на земле скажем?
"Какая ватерлининия, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

- Его только за смертью посылать! - шутили друзья и... дошутились. Однажды он ее привел.
__________________
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.11.2008, 14:58   #4
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,125
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
По умолчанию

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг.
Всемирная история. Банк Империал.

- Что лучше, теща или пиво? - Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.


- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
- Заткнись, дypа, и копай!

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.


Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

Приговор: трое суток расстрела через повешение.

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!

- Дай бог, не последняя, - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

"Вот и стал я пирожком с мясом",- подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.

Палатный врач уходит в отпуск:
До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...

Приходит Сара домой. Из ванной доносится детский крик и плач. Заходит Сара в ванную и видит такую картину. Ванна наполнена кипятком, Абрам купает ребенка, держа оного за ухо посредством плоскогубцев.
- Ты чего, Абрам, с ума сошел, зачем ребенка плоскогубцами держишь?
- Сама дура, соображать надо, ведь кипятком можно и руки обжечь.

Разговор в трамвае:
- Я инвалид, мне в сорок пятом ногу оторвало!!!
- Не надо ля-ля, я только что ехал в сорок пятом и вашу ногу там не видел...

Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает:
- Что петь будем, барин???
А барин говорит: Подожди .... Нога застряла в колесе ...
Ну извозчик плетью хлестнул коня и запел... - Нога застряла в колесе...

В кабаке людоедов меню.
Мозги ученых - 5$. Мозги инженеров - 10$. Мозги военных - 50$
- А что так дорого третье?
- А, пока наковыряешь!

- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!


- Самолёт из Австралии разбился!
- Ирочка, объяви это как-нибудь помягче...
- Граждане, встречающие самолёт из Австралии - идите домой!!!


Ты чавой-то сам не свой? Hерумяный, неживой?

А зомби здесь тихие...

Не торопитесь в ад. Без вас не начнут.

Быстро поедешь - тихо понесут!

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас барабан оставлю.

- Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?

- Когда ты родился, то был таким страшненьким, что, когда посмотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если это шевельнется - стреляйте!"

- На мое состояние влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - уран.
- Родился под его знаком?
- Нет работал в Чернобыле на 4-м блоке.

Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет отключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, администрация."

Разговор двух мужиков:
- Слушай, твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник!

Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол:
...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части, правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а хуй с ней (пинает ее) - на проезжей части...

Самолёт терпит крушение. Выходит стюардесса: "Уважаемые пассажиры,наш самолёт терпит крушение. Достаньте, пожалуйста, ваши паспорта. Достали? Теперь вырвите первую страничку. Вырвали?А теперь засуньте её себе в задницу, а то у нас в прошлый раз такая неразбериха с трупами была..."


Некто приходит в штаб партии КАХ:
- Как поступить в вашу партию?
- Нужно убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляем, вы приняты.

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...
__________________

Последний раз редактировалось Indigo, 27.11.2008 в 15:19.
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.11.2008, 14:58   #5
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,125
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
По умолчанию чёрный юмор про белые тапки ))) и т.п.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!


Из жизни.
На днях захожу в магазин купить сахар...
Спрашиваю продавщицу: - Какой сахар мне посоветуете?
- Вот в пакетиках по кило, очень хороший...
- Действительно?
- Кто брал - не возвращались!
Вот такой у нас сахарок...



Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает: "Послезавтpа!". Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: "Завтpа!". "Hу все",- pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".



Рекламное.
"В альпинистском лагере сезон скидок! Скидывается каждый десятый!"



По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.


- Рядовой, ну скажите мне - ЗАЧЕМ вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать - занято там или нет...



Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.


- Шеф, я хотел бы вас спросить кое о чём... Несчастный коллега Браун скончался... Не мог бы я занять его
место?
- Я согласен! Договоритесь с похоронным бюро...



Двое африканских дикарей едят миссионера...
Вдруг один говорит:
- Что ни говори - а еда здесь лучше, чем в университетской столовой...



Тебе хорошо - ты не куришь, у тебя рак...


Поговорка времён фашизма: хоть жидом назови, тока в печь не сади...


- Почему Гитлер покончил с собой?
- Он получил счёт за газ...



- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?



Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголек и падает на ковер. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!



Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
- У вас неприятности?
- Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот.
- Да, прескверная история.
- Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль - и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил...
- Тебе просто фатально не везёт!
- Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе - я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой...
- Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
- Да, мой анализ на СПИД...



Два приятеля обсуждают фильм "Титаник":
- Ты знаешь, я сколько раз посмотрел столько и прослезился!
- Я тоже - бриллиант жалко...



Судят дамочку за убийство мужа, и женщина-судья выносит ей оправдательный приговор.
- Да жалко мне её стало! Как-никак, а она ведь теперь вдова.



- Вот тебе полцарства и полконя...



Отец говорит сыну:
- Никому двери не открывай. Один мальчик сантехнику открыл - он его топором - и в ванну...
- Кого? Мальчика?!
- Нет, сантехника.



Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть ничего не успела...



Отдам крокодила в хорошие вкусные руки!



Ноздрёв:
- А не сыграть ли нам, брат Чичиков, в шашки?
Чичиков:
- Да, давненько я не брал в руки шашки... (зверея) Ещё с Гражданской!!!



У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребёнка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своём стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызёт! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах!
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина! Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идёт!
- Это не ваша! Свою в морге получите! Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребёночком. Третий день его таскаю - никто не берёт... Ну что за люди такие?!



- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят - варёное!



Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.


- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...



Это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора...



Как говорила старая няня: "Не учите меня детей воспитывать! Я сама семерых похоронила..."



- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поём телеграммы!
- Ну пожалуйста - я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило...
- Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...



Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.



... - И в завершение - новости культуры... Вчера застрелен директор филармонии...



- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!
- Почему?!
- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? Семь на одной ноге и три на другой?!!



- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился...



После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришили?
- Я, а что есть претензии к качеству шва?
- Не, шов клёвый, только голова не моя...



Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.



Если в учебном бою взрывается учебная граната - то потери считаются тоже учебными.



Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого:
- Ещё б на дюйм правее - и конец...
- Что, пуля чуть в сердце не попала?!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...



Последняя глава кулинарной книги: "Первая помощь при отравлениях!"


Заведующий отделением спрашивает у молоденькой медсестры:
- Вы взяли кровь у больного из двенадцатой палаты?
- Взяла, но вторая трёхлитровая банка так и не заполнилась.


Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.


Я шофёр, и когда езжу по тротуарам - мне довольно часто приходится встречаться с людьми...


Пивовар Гюнтер Штольц впервые попал в Россию. Многое ему показалось удивительным, многое - возмутительным, а многое - восхитительным!... а потом, под Сталинградом, его убили.
__________________
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2008, 05:07   #6
Администратор-баянист )))
 
Аватар для WRANGLER!!!
 
Регистрация: 07.10.2007
Сообщений: 3,626
Хочу сказать Спасибо!: 363
Поблагодарили 182 раз(а)
По умолчанию

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.
Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

*

Hачинаем утpеннюю повеpку:
Иванов - здесь!
Петpов - здесь!
Сидоpов - здесь!
... А ну вас на хpен, куда вы за ночь из моpга денетесь.

*

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
__________________
А ЧЁ НАМ(КАБАНАМ)???
КАК УСТАНЕМ - ОТДЫХАМ!!!


ЭЭЭЭЭЙ!!! ЧУЛАВЕК!!!

 + Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст

WRANGLER!!! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2008, 17:53   #7
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,125
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
По умолчанию

Мужик плачет над могилой тещи:- Пусть земля тебе будет пухом. Подходит другой:- Ты чтo, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!?- Да у нее на пух аллергия!

*

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

*

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

*

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

*

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

*

- В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила!
- В крови и слизи?


*

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

*

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.

*

Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!

*

Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

*

Пасха отменяется - тело обнаружено!

*

Продам котят, мокрых. Передумал.

*

- Эй, Единорог! А чего это у тебя весь рог в крови?
- Да, эти, блин - девственницы!.. Затрахали уже!
__________________
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2008, 18:40   #8
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,125
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
По умолчанию

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона.

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).
Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.


Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины.

О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
__________________
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2009, 15:37   #9
Администратор-баянист )))
 
Аватар для WRANGLER!!!
 
Регистрация: 07.10.2007
Сообщений: 3,626
Хочу сказать Спасибо!: 363
Поблагодарили 182 раз(а)
По умолчанию

- Але база ?
- Вы ошиблись, это ракетная база.
- Нет, это вы ошиблись ! Кто мне теперь за сарай заплатит ??? ))))))

*

Штирлиц шёл по кладбищу и увидел группу людей в чёрном.
"Готы", - подумал Штирлиц.
"Какие нах готы в 44-м?", - подумала похоронная процессия.
__________________
А ЧЁ НАМ(КАБАНАМ)???
КАК УСТАНЕМ - ОТДЫХАМ!!!


ЭЭЭЭЭЙ!!! ЧУЛАВЕК!!!

 + Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст

WRANGLER!!! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2009, 02:32   #10
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,125
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
По умолчанию

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

*

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

*

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

*

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

*

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

*

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

*

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

*

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...
__________________
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Designed by RISE-N-FALL