|
Справка | Пользователи | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра |
![]() |
#1 |
Администратор-баянист )))
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Регистрация: 07.10.2007
Сообщений: 2,615
Хочу сказать Спасибо!: 269
Поблагодарили 168 раз(а)
|
![]() ВСЁ ЧТО пока ВАЩЕ НЕ ПОД КАКУЮ ТЕМУ НЕ ПОДОГНАТЬ!!!
![]() ![]() - Как по-японски Филипп Киркоров? - Караоке Херовато! ------ - Следи за вещами, Золушка. - Это почему?! - Твой кучер - крыса! ![]() Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло. ------ Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно". ------ В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса:"Смотрите ли Вы ДОМ-2?" ------ Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду! =))) ------ - Где мой телефон? - Украли!!!! - У какой крали? ------ В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! ------ Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота! ------ Если небо обложено тучами, значит, скоро утро. Если обложено асфальтом, значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно, ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета. ------ - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать. ------ Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик..." ------ Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. - Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист. - Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать. ------ Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..." ------ Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы. ------ Советы домохозяйкам: - Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. ------ - Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками! ------ Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит: - Твои глаза - как яркие звёзды! Передай дальше... ------ Жена говорит мужу: - Заправь, наконец-то, постель!!! - А что, у нее бензин кончился? ------ Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Соси и плачь! ------ Обворована квартира. Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит. ------ А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу? |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Аццкий модератор
![]() ![]() ![]() Регистрация: 20.01.2008
Сообщений: 8,844
Хочу сказать Спасибо!: 750
Поблагодарили 1,785 раз(а)
|
![]() Сводка происшествий:
“Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.” *** - Что ели древние греки? - Древнюю гречку. *** - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а… хорошо, еще одеться успели! *** Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться. |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Администратор-баянист )))
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Регистрация: 07.10.2007
Сообщений: 2,615
Хочу сказать Спасибо!: 269
Поблагодарили 168 раз(а)
|
![]() В любом из нас спит Гений.И с каждым днём всё крепче!!!!!!!!
------ Вот некоторые думают, что самый пазитивный человек это клоун, нифига! Есть клоуны которых дети боятся. Толи дело чувак занимающийся спортивной ходьбой! Его повсюду окружает смех! ------ - Завтра в Улан-Удэ состоится концерт Аркадия Укупника. Все билеты из Улан-Удэ уже раскуплены. Бога нет. Маркс. Маркса нет. Бог. ![]() Надпись в туалете: Точность - вежливость королей. ------ Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака... ------ Если к сердцу путь закрыт - надо в почку постучать! ------ - Тук-тук-тук. - Кто там? - Это мы, ваши топ-менеджеры. - Идите на .... - Топ-топ-топ ------ Совет бросившим пить. Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска. ------ Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь... ------ Бывает, после встречи с весёлыми друзьями, не могу вспомнить, что я делал вчера. Бывает, не могу вспомнить где я. А сегодня утром, глядя в окно, не мог вспомнить, какое сейчас время года... Сцуко, никаких подсказок... ------ Прогноз погоды на 6 августа: В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию. ------ Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох :-) ------ В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь? - Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: - А можно я ее сначала вы#бу? ------ В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить. ------ "И чем Карлсон лучше собаки...", -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.. ------ Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!! Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто пернул?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах - Во! ________________ - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОГО! Я думал вы немые! ________________ Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно! ________________ — Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты? ________________ Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток йиынреч илсе тезевоп ен тяровог ![]() ________________ Папа Карло решил сделать себе сына. Взял полено, взял нож... И стал резать, приговаривая: - Из этого полена я сделаю великолепного мальчонку... ИТЬ! ... Эх, девчонку красивую... ИТЬ! Одноногую, но трудолюбивую.... ИТЬ! Собачку, кошечку... ИТЬ! Рыбку, птичку какую-нибудь... ИТЬ! БРЕЛОК! |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
пам пара пам пам пам
![]() ![]() ![]() Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 1,635
Хочу сказать Спасибо!: 74
Поблагодарили 48 раз(а)
|
![]() Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер! - Ага, вот и я такая же придурочная! Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!! Осень...Темнеет... Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит: - (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!! - (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно): - (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!! - (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся... Прошло еще минут пять и.... - (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!! - (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается. Ждут они, ждут, и, наконец сзади услышался мотоцикл! -ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!! Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!! - (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!! - (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!! Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: -Ой ,а я вас не узнал!!! Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа : - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ? - ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи... В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Блядь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем! Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!" Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!" Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде. С ним в купе женщина (Ж). Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету. Диалог: Ж: Вы про себя читать можете? М: Про меня здесь ничего не написано. Ж: А вы носки хоть меняете? М: Меняю, только на водку. Ж: У вас что, с головой не все в порядке? М: Так такие как ты все мозги через х-й высосали. Ж: И как таких людей земля носит?!?! М: А на хрена мне ваша земля - завтра в море ухожу.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Аццкий модератор
![]() ![]() ![]() Регистрация: 20.01.2008
Сообщений: 8,844
Хочу сказать Спасибо!: 750
Поблагодарили 1,785 раз(а)
|
![]() - А как Вас зовут?
- Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
пам пара пам пам пам
![]() ![]() ![]() Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 1,635
Хочу сказать Спасибо!: 74
Поблагодарили 48 раз(а)
|
![]() ![]() ![]() ![]() Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал." Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут. - Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите. - Как какая? А в меню что писать? Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться? Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор? Толпа(Т): А давайте мы его уволим! Председатель(П): Нет, нельзя - у него семья, дети, их кормить надо. Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам! П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист! Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца! П: Нельзя, семья, дети, жалко человека.... К: ДА давайте я ему в морду дам! П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один... Долгое молчание.... К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА! - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ? - Туфли на платформе. Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит: С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "Солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!" Две приятельницы болтают за чашкой чая: Первая (мечтательно) - Я обожаю природу. Вторая (внимательно ее осмотрела) - И это после того что она с тобой сделала? Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна, Проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко: - Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и, протягивая, говорит: - Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать??? З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Администратор-баянист )))
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Регистрация: 07.10.2007
Сообщений: 2,615
Хочу сказать Спасибо!: 269
Поблагодарили 168 раз(а)
|
![]() Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. ))))))))
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа. Сын спрашивает у матери: - Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ? - Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
__________________
А ЧЁ НАМ(КАБАНАМ)??? КАК УСТАНЕМ - ОТДЫХАМ!!! ![]() ![]() ![]() ЭЭЭЭЭЙ!!! ЧУЛАВЕК!!! ![]() ![]() ![]() + Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
пам пара пам пам пам
![]() ![]() ![]() Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 1,635
Хочу сказать Спасибо!: 74
Поблагодарили 48 раз(а)
|
![]() Покурил как-то нарк травы, его пробило:
- Я посланец Бога! Я посланец Бога! Тут второй нарк подходит, тоже только что принявший: - Нет, это я - посланец Бога - Нет, я, - первый говорит. - Нет, я, - Нет, я посланец. - Ну, пойдём вот у того нарка спросим. Подходят к третьему: - Скажи, кто из нас посланец Бога? Тот медленно поварачивается: - Я ни-ко-го ни-ку-да не по-сы-лал... Наркоман, обкуренный на нет, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом. Через некоторое время спрашивает у отца: - Папа, а где Мама? - Мама, сынок, на кухне ужин готовит. Через некоторое время опять: - Папа а где Мама? - Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в третий раз спрашивает сын: - Папа а где Мама? Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит: - Опаньки Мама привет. А где Папа?
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
Администратор-баянист )))
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Регистрация: 07.10.2007
Сообщений: 2,615
Хочу сказать Спасибо!: 269
Поблагодарили 168 раз(а)
|
![]() Ночь.
Звонок в дверь. Сонный мужик подходит к двери и спрашивает: -"Кто там?". Ответ из-за двери: -"Жанн Клодт Ванн Дам". Мужик отвечает: -"Ща выйду всех четверых вы#бу".
__________________
А ЧЁ НАМ(КАБАНАМ)??? КАК УСТАНЕМ - ОТДЫХАМ!!! ![]() ![]() ![]() ЭЭЭЭЭЙ!!! ЧУЛАВЕК!!! ![]() ![]() ![]() + Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
пам пара пам пам пам
![]() ![]() ![]() Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 1,635
Хочу сказать Спасибо!: 74
Поблагодарили 48 раз(а)
|
![]() Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" - Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?! - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты ебанутая блядь!!! - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал. Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать? Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица. Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой или оранжевый цвет. Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей. - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - Я не про сумку. Я пластический хирург. Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?! - Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!! - Мужики, меня в армию забирают! - Так у тебя же энурез! - А мне сказали: "Будешь за немцев". - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают... Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. - А что это там всплыло? - Акула. Подавилась твоим членом. Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|