Вернуться   Фorum RISE-N-FALL > ИГРЫ И ЮМОР > Юмор в картинках, текстах и видео > Анекдоты
Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 26.11.2008, 14:39   #1
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,083
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
Смех

Нищий обращается к прохожему:
– Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть"!
– Вы автор такой книги? – удивляется прохожий, – Почему же вы побираетесь?
– Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.

*

Человек, живущий за чужой счет – жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет – банкир.

*

В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.

*

Во время кризиса встречаются два шефа:
– Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
– Нет.
– И я нет. А они все равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
– Ну как, твои ещё на работу ходят?
– Ага, тока экономят, сволочи!!!!
– В понедельник приходят, а в пятницу уходят

*

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

*

Тук-тук-тук...
– Кто там?
– Это мы, топ-менеджеры!
– Идите к черту!
– Топ-топ-топ...

*

К 2009 году все приехавшие в Москву на ПМЖ, будут иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12:00, как сообщалось ранее, а к 18:30. Мэрия и Правительство Москвы приносят свои извинения.

*

Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая, обалдело: – Так им и деньгами взятку давать можно?!

*

На собрании была принята повестка дня: 1. Бухгалтер Иванов критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

*

Два биржевых спекулянта: – Я теперь спать не могу от этого кризиса. – А я сплю как ребенок. – Не может быть! – Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

*

– Одолжи 120 рублей!..
– На что?
– Хочу журнал "Форбс" купить...
– Зачем тебе?
– А вдруг я в сотне самых богатых...

*

– Ты чего такой мрачный?
– Денег нет...
– А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
– Пробовал. Нахожу...

*

– Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
– С вас 300567 долларов.
– Бентли уберите.
– С вас 5 долларов.

*

– Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, – пять миллионов долларов.

*

Встречаются два писателя:
– А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
– Поздравляю! И про что она будет?
– Предательство, вампиры, бессмертие...
– Про ипотеку, что ли?

*

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
– Студент?
– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?!
– Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

*

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа.
__________________
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.11.2008, 03:36   #2
Администратор-баянист )))
 
Аватар для WRANGLER!!!
 
Регистрация: 07.10.2007
Сообщений: 3,416
Хочу сказать Спасибо!: 363
Поблагодарили 180 раз(а)
По умолчанию

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
__________________
А ЧЁ НАМ(КАБАНАМ)???
КАК УСТАНЕМ - ОТДЫХАМ!!!


ЭЭЭЭЭЙ!!! ЧУЛАВЕК!!!

 + Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст

WRANGLER!!! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2008, 03:53   #3
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,083
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
По умолчанию

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зелёных"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Изя, говорит Абраму:
- Ох, заболел я, друг Абрам, но к врачу не пойду: дорого слишком.
- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берёт лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идёт к доктору давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...


Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите её продать?

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

$ $ $

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

$ $ $

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке,
$50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

$ $ $

Жена подходит к мужу и говорит:
-"Слушай, ты вот говоришь что работаешь трейдером, а я никак не могу понять в чем же твоя работа заключаеться, объясни так что бы я поняла."
Муж:
-"Как бы тебе так объяснить... Ну смотри. Допустим решили мы с тобой разбогатеть тем что будем разводить кроликов. Соответсвенно что бы бизнес шел без перебоев, миновать там всякие непредвиденности - мы с тобой закупаем кроликов на все имеющиеся деньги. Выпускаем их во двор - пусть там бегают, травку щиплют, размножаються. А тут Рразз... И ночью потоп. Все кролики утонули. И мы вот сидим и думаем - что же мы рыбок не купили."

$ $ $

..." Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана."

$ $ $

У трейдера спрашивают: ты бык или медведь?

Да осел я, осел!

$ $ $

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

$ $ $

Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

$ $ $

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

$ $ $

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг.

$ $ $

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

$ $ $

- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег ?

$ $ $

С деньгами не шутят ,а без них тем более.

$ $ $

Приходит мужик домой и говорит:"Ха, хотели деньги отнять, ха хотели деньги отнять..." Жена ему ,мол ты че это заладил Мужик ей и говорит, что на улице подошли 2 мужика и сказали, что если сейчас же он не отдаст им деньги, то дурака из него сделают " ха, хотели деньги отнять, ха хотели деньги отнять..."

$ $ $

Абрам ты где деньги берешь? В тумбочке. А в тумбочку кто деньги кладет? Моя жена. А жене кто деньги дает? Я даю. А ты где деньги берешь? В тумбочке.
__________________
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2008, 03:53   #4
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,083
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
По умолчанию

$ $ $

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

$ $ $

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

$ $ $

Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
— Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь...
Второй отвечает:
— Да ты подожди судить! Мы еще из лифта не вышли.



$ $ $

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие... .

$ $ $

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

$ $ $

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это -идея!

$ $ $

- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился

$ $ $

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить "Кока-колы". Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает VISA GOLD и обескураженно говорит:
- Да мы, блин, тоже...

$ $ $

Была у мужика говорящая собака! Замучало его без денежье, договорился с псиной, что пойдет в кабак и паспорит со всеми на лавэ, что она заговарит. Все так и произошло, паспорил, выглянул за дверь, позвал пса. Смотрит на неё и говорит: - ну давай говори! Та глазки потупила и вогнала кекса в долги. Вышел он из кабака, , в шоке ничего не понимая. Ты какого ... меня подставила? А она радостная такая, хвостом виляет и шопотом ему. - Не ссы братан, ты лучше прикинь, сколько завтра мы с тобой здесь собирем!?

$ $ $

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

$ $ $

ГАИшник приходит домой и понимет что у жены кто то есть. Он такой хоп в шкаф – нет ни кого, хоп за шторы – тоже ни кого, хоп под кровать – а от туда ему протягивают банкноту 100$ - гаишник взял и такой с изумленным видом – странно и тут ни кого.
$ $ $

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

$ $ $

- Ты знаеш, отчего Толян пользуется таким успехом у женщин?
- Нет
- Он подсаживается к девицам в баре и говорит:” На самом деле я не такой высокий – просто сижу на бумажнике!,,

$ $ $



Новый русский гуляет по Эрмитажу. Скучно ему, тоскливо, но он твердо знает, что тут побывать надо. Наконец, он подходит к выходу и дает бабке у дверей стольник:
- Бедновато у вас здесь…. Но чисто!

$ $ $

На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает кассира, сколько стоит билет до Палермо.

-Десять тысяч лир, сеньора.

Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:

- Придется, видно, купить. Я уже спрашивала во всех кассах – и всюду цена у них одинаковая. Не иначе как сговорились….

$ $ $

Двое безработных разговаривают на улице:

- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.

- Нет. А что же? - интересуется второй.

- Он устроился на работу.

- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

$ $ $

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

$ $ $

Что должен делать специалист с зарплатой 10000 рублей?

- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!

$ $ $

- Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?

- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией.
__________________
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2008, 03:59   #5
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,083
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
По умолчанию

Мужик приходит к директору цирка.

- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?

- А сколько вы хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть...

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...

Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

- Три тысячи!

- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.

- Ну, я тогда ещё не пробовал...

$ $ $

- Я слышал, ты на стройке работал?

- Ага.

- И что ты там далал?

- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...

- А песок таскал?

- Нет, уж больно плохо его покупают.

$ $ $

- Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом...

- Знаете, я лучше потом зайду...

$ $ $

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- Вот тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

- Получи, говорит, за сервис.

И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают: что, дескать, такой грустный? Он и говорит:

- Понимаете, в банк-то я хожу один, а делим-то мы на двоих...

$ $ $

- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

$ $ $

Встречаются два бывших одноклассника. Один - крутой бизнесмен, другой - обычный мужик.

- Ох, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документы, послезавтра в Нью-Йорк, голова кругом... А ты чем занимаешься?

- А я так... уличной торговлей занимаюсь

- Интересно! И почем сейчас средняя улица?

$ $ $

- Чем вы зарабатываете на жизнь?

- Продаю мебель... К сожалению, собственную.

$ $ $

"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.

$ $ $

Сидят три ханыги на ступеньках в загаженом подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:

- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!

Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:

- Да, господа, Запад обречён...

$ $ $

...На вопрос: "Как живёшь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

$ $ $

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов! Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

$ $ $

Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:

- У нас опохмелиться чего есть?

- Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...

- А пивка нет?

- Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!

$ $ $

- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?

- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...

- А именно?

- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!
__________________
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2008, 03:59   #6
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,083
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
По умолчанию

$ $ $

Нужны деньги
– Дядя Франсуа, я к Вам с просьбой, – обращается к банкиру молодой сосед по дому.
– Что, деньги нужны?
– Да нет… видите ли… я… хотел просить руки Вашей дочери…
– Ну, я же и говорю – деньги нужны!

$ $ $

Процесс пошел...
– Ну как, Лиззи, твой Сэм, наконец, сделал тебе предложение?
– О, пока еще нет… Но он вчера уже занял у моего папы три тысячи долларов на два месяца!

$ $ $

Из всех возможных знаков внимания со стороны мужчин женщины почему-то предпочитают денежные…

$ $ $

- Статью в редакцию отнес?
- Отнес.
- Деньги заплатили?
- Заплатили.
- Хорошие?
- Хорошие, но мало.

$ $ $

Чтобы быть богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

$ $ $

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык! -
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.

$ $ $

- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Что-о-о!?
- Сторожа мы.

$ $ $

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

$ $ $

Археолог при раскопках в пустыне Негев в Израиле наткнулся на саркофаг, содержащий мумию.
Осмотрев мумию, он позвонил хранителю престижного музея естествознания:
" Я только что обнаружил трёхтысячелетнюю мумию человека, который умер от разрыва сердца! "
Хранитель ответил: " Приносите её к нам, мы её исследуем".
Неделей позже, пораженный хранитель позвонил археологу:
" Вы были правы относительно возраста мумии и относительно причины смерти. Как вы могли так точно всё это определить?"
"Легко! У него в руке был обрывок бумажки с текстом "10,000 шекелей на Голиафа"

$ $ $

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря
под Питером. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ ё т

1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа................3 руб

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб

5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб

6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб

7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу.......7 руб

8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб

9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб

10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми.......5 руб

Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
__________________
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.03.2009, 10:38   #7
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,083
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
По умолчанию

о фондовом рынке в америке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Обзор фондового рынка 2009 года:
"Словосочетания «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене»" (см. полный вариант обзора).

Обзор фондового рынка 2010 года:
"Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака" (см. полную версию обзора).
__________________
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.03.2009, 10:42   #8
пам пара пам пам пам
 
Аватар для Indigo
 
Регистрация: 05.11.2008
Сообщений: 2,083
Хочу сказать Спасибо!: 92
Поблагодарили 54 раз(а)
По умолчанию

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!





Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…


Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»


Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».
__________________
Indigo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2016, 02:11   #9
По щучьему велению.
 
Аватар для INDIGO Барракуда
 
Регистрация: 13.01.2010
Сообщений: 2,650
Хочу сказать Спасибо!: 1,461
Поблагодарили 1,076 раз(а)
По умолчанию

- Деньги - это грязь. Но лечебная.

Добавлено через 9 минут
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
__________________
Только дохлые рыбы плывут по течению.

Будем сами дуть в свои паруса!

INDIGO Барракуда вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Designed by RISE-N-FALL